Feliz Navidad!

La mañana siguiente al cumpleaños de mi hermana me levantaron los alaridos de mi viejita, yo decidi no hacerle caso, los estragos del alcohol podían mas ke mi voluntad, entendí ke era un llamada telefónica, pero no le di importancia y volví a cerrar los ojos, medio adormecido aun por el sueño. Es la hermana de Marcela, gritó mi mama...de un salto ya estaba en el teléfono. Hola Carla como estas, le dije. No sabía como preguntarme, la escuchaba dubitativa, me asusté, pensé ke algo le habia pasado a Marce. Me preguntó si habia estado la noche anterior con ella, le dije ke si, ke estuve mas o menos hasta las 10 y luego me retiré, me dijo ke hasta ahora no llegaba y ke en su casa estaban preocupados. Mire el reloj y eran las 9.30 am.Mierda!.Se me kito todo el malestar de la resaca, el corazón me latió fuerte, Carla me dijo ke si tenía novedades le de una llamada y colgó.

Al mismo instante ke Carla colgaba yo marcaba el número de la casa de Roberto, kería preguntarle porke no embarcó a Marce, y mi corazón no paraba de latir rápido, kería saber porke se fué y la dejó sola, y mi corazón latía mas fuerte y rápido, el teléfono timbraba y timbraba y la ansiedad crecía, rogaba ke él me contestara... Señora buenas, está Roberto?...no aun no viene, salió ayer y hasta ahora no regresa. En ese momento mi corazón se detuvo y sentí un mareo, para luego latir a toda velocidad y con mas fuerza...Aló?..Sabes algo de el?...porke nisikiera ha llamado?...no señora no se nada de él, y colgué. Me encerré en el baño, empecé a sentir un dolor en el pecho. Las lágrimas caían y no podía detenerlas, cuando trataba de contener el llanto el dolor en el pecho se hacía mas fuerte así ke no puse resistencia y lloré, no recuerdo por cuanto tiempo, lloré hasta ke me dolió la garganta. Esa sensación de pena reflejada en un dolor físico nunca mas la experimenté, pero no podía sikiera pensar bien. No podia articular una idea sensata las lágrimas ahogaban toda mi razón. Ke haya sucedido algo entre ambos no cabía en mi cabeza, trataba de buscar otras excusas, pero ninguna tenía lógica. De solo pensar ke ambos habían tenido algo, hacía ke en un principio los maldijera, luego me echaba la culpa, pensaba ke la vida me daba una lección , por sentir lo ke sentía, por ser como era, por mezclar sentimientos y jugar con ellos, por involucrar a dos personas tan cercanas. Pero luego reparaba en la actitud de ambos, despues de lo ke yo había pasado con ambos, me ponía como una víctima de ambos y me los imaginaba riéndose de mi... y nuevamente volvía el dolor en el pecho y el llanto.

Ya para la tarde, a la hora del almuerzo, yo estaba mas trankilo, sentía una tristeza abrumadora, aun trataba de buscar alguna explicación a lo ke ni sikiera tenia certeza yo, de haber sucedido, no tenía nada claro, pero me convencí ke entre ellos habia pasado algo, kise llamar a Marcela, pero no me atreví. Era domingo en la tarde y ese día algo cambió para mi, a partir de ese día nunca mas confié en nadie, las relaciones posteriores ke tuve estuvieron siempre marcadas por lo ke pasó ese día, por todo lo ke sentí. Esa noche me acosté temprano, creo ke el llanto, sumado a la mala noche del sábado hicieron ke sintiera un cansancio ke hasta cierto punto me producía placer, necesitaba dormir y olvidarme de todo, me recosté en la cama y me kedé profundamente dormido, sin taparme, con la pijama ke no me habia kitado en todo el día.

Al día siguiente en el trabajo todo transcurrio con normalidad, decididí ke llegando a la Universidad, siguiera mi vida como si nada. Ya para ese momento solo sentía desprecio por ambos, kería planear una venganza, sin saber ke luego de años, la vida pondría en mis manos la venganza sin sikiera buscarla y cuando ya no la deseaba.

Nunca olvidaré las lagrimas de Marcela, los perdones ke me pidió, yo permanecía mudo, y ella no paraba de llorar y de decirme ke fué algo ke sucedio sin ke ellos se dieran cuenta, ke por el alcohol ni recuerdaba bien de lo ke sucedió, en ese momento recien tuve la verdadera certeza de la traición. Yo kería increparle lo ke me había hecho y como había pagado todo el amor ke le dí, kería preguntarle donde kedaron los momentos ke vivimos, saber porke hizo añicos mi inocencia y la confianza ke nunca le di a nadie...solo a ella, necesitaba saber ke tenía en la cabeza para hacerme eso, irse a los brazos de otro y no cualkier otro, sino un conocido de ambos, no podía decirle ke sentía algo por él, claro está. Kería decirle ke a pesar de todo todavía la amaba, pero ke no podía describir el dolor de la doble traición...muchas cosas kise decirle, pero no se las dije. Habia decidido no decirle nada, lo ke al final creo ke resultó peor para ella, mi silencio la lastimó mas ke cualkier palabra. Le dije ke desapareciera de mi vista y de mi vida y la hice a un lado, le dí la espalda, y caminé por el pasadizo de la Facultad, baje las escaleras, sali al patio y cruce la puerta de la Av Universitaria, ke lucía mas bulliciosa ke nunca, estudiantes por todos lados riendo, hablando en voz alta y yo nuevamente triste...no paré hasta mi casa. Despues de años le canté lo ke esa noche no pude. ya con la madurez de los años y con la experiencia ke los amores pasajeros dan, y la virtud ke estos tienen de endurecer los sentimientos. Pude decirle todo sin sentir dolor ni esbozo de llanto.

Roberto fue mas cobarde, no se apareció por la universidad en dos semanas. En ese tiempo, la universidad se convirtió en algo desagradable, se volvió en un lugar al ke no keria ir. Pero ya estaba en cuarto año, la carrera es de cinco años, pensaba aguantar hasta el final y olvidarme ke alguna vez pase por allí. Los demás amigos se sorprendían al enterarse ke habíamos terminado con Marcela, los mas curiosos, preguntaban de razones , pero yo no hablaba del tema, y creo, ella tampoco. Ese año hasta el último dia de clases, no podía ni saludarla, el desprecio por ella me duro todo ese año, cada vez ke me cruzaba con ella le plantaba una mirada ke hacía ke ella cambiara de rumbo en los pasadizos de la facultad. Nuevamente me sentí solo, pensé ke era mi culpa, por haber mezclado amores prohibidos, me aferré a mi familia y mis maravillosos hermanos, me dieron todo su apoyo, sin preguntar nada, ni esperar mas explicaciones ke la ke yo les daba a grandes pinceladas, no terminaban de comprender porke me habia vuelto un ermitaño ke ya no salia los fines de semana, ke solo se dedicaba a trabajar y estudiar, algun día se los agradeceré. Kizas cuando les cuente los verdaderos motivos de mis tormentas de esas épocas, pero ese ya es otro tema.

Para cuando recibí la llamada de Roberto en la chamba, ya estaba acostumbrado al sentimiento de dolor y pena, aun cuando habían pasado dos semanas, sentía todos los sentimientos del primer dia, pero ya me había encariñado con ellos, ya sabemos ke el ser humano es un animal de costumbres, pues no me costó vivir y hacer todo con esa sensación rara en el pecho y esa tristeza constante ke hace el añorar una vida alegre y sin preocupaciones y ke de la noche a la mañana todo se halla venido abajo. Despues la experiencia me enseñó ke por mas tormentas y lluvias, simpre saldrá el sol, pero para esos tiempos era joven e inexperto y sentía ke el mundo no tenía razón de ser. Dijo ke kería verme, le dije ke ya sabía donde encontrarme, en la universidad, me dijo ke tenía ke ser en otro lugar y le colgué. Si había logrado ignorar a Marcela no tendría problemas en hacerlo con él, de él no esperaba nada y menos tenía yo ke increparle algo, así ke de mi parte cualkier conversación estaba de mas. Ese día en la hora del break me fui a la biblioteca, adopté la sana costumbre de sacar libros para leerlos el fin de semana. Estaba llenando mis fichas cuando siento ke me agarran por el hombro, volteo y era él, no se de donde sake fuerzas para hablarle como si nada, a grandes rasgos le dije lo ke habiamos avanzado en clases en las dos semanas de su ausencia y le hable de otras cosas genéricas de los amigos comunes, y finalmente lo agarré yo del hombro, lo mire directo a los ojos, lo vi confundido, creo ke hasta asutado, le aprete el hombro lo mas fuerte ke pude y le dije ke todo lo ke le habia dicho antes era lo ultimo ke le diría, ke nunca mas se dirija a mi y ke no kería saber de él nunca mas, el no me dijo nada, creo ke kiso decir algo, pero por el gesto parecio ke no podia hablar...salí de la biblioteca con mis libros y los leí todo el fin de semana.

Estabamos ya en los primeros dias de diciembre y el ambiente navideño empezaba a inundarlo todo, ya saben como es eso, propagandas en TV, decoración de tiendas, lo ke me hacía sentir mas triste, siendo en mi casa la fiesta mas esperada, siempre mezclé la alegría con la nostalgia de mi niñez para las fiestas navideñas, pero hasta ahora recuerdo ese año como la navidad mas triste, y los libros fueron el refugio, el escape ke necesitaba para poder sobrellevar todo lo ocurrido.

Pasadas las fiestas y llegado el verano mi estado de ánimo mejoró, dedicado solo al trabajo y de vacaciones en la Universidad, vi todo de manera diferente. Ambos me llamaban para encontrarnos a conversar, pero nunca devolvía las llamadas, no eran épocas de celular y mi mama era la recepcionista oficial en la casa, la tenía adiestrada, para dar todo tipo de excusas a esas llamadas. Pasados los años cuando tuve las conversaciones con ambos por separado nunca coincidieron los detalles de lo ke pasó exactamente esa noche, hasta el día de hoy, ke las relaciones con Marce y Roberto estan normalizadas y enrikecidas por los años y la nostalgia, no tengo la certeza de lo ke realmente sucedió, tampoco kiero tenerlas, prefiero pensar ke todo eso fue una pesadilla, algo malo ke soñé...